太后悔的事没有，
小后悔的事太多了！
有！腸子都悔青了。
本想进宠物医院给狗狗做个体检，看看狗狗的健康状况，谁知我这一跨进门，如同上了贼船，由不得你了，这化验，哪拍片，再来个B超，这倒也不算什么，检查么，问题是检查完后，这个病那个病，严重啊，不行了，必须终生服药，服吧，怎么办呢？谁知服了药后，狗狗反应很大，我又去医院，兽医师说，没事，吃了这药，是会兴奋的，再观察观察吧。我观察了两天，越看越不对劲，就果断停了药，谁知这一停药，没过几天，肚子渐渐见大，一星期后，狗狗的肚子鼓的如西瓜。再去宠院，又是一番检查拍片，说是有了腹水，抽出了450毫升血水，这一下可真得终生服药了，因为我一停药就有腹水生出，每天两次，七天的药费310元（后给我优惠打了八折，248元）这钱花的多冤哪，狗狗又受到反复折腾，瘦的皮包骨头，我也经常和衣倒在沙发上，不敢入睡，观察狗狗的动静。我真后悔啊，当初不该走进这家宠物医院，悔的真想抽自己的耳光。
本人故事，一般不愿提及，只要一想，满眼是泪。三十多年前入伍，第二年任营部通信班长，被提名准备代理司务长，前途光明。此时，军军务处到基层给首长挑选警卫员，本人有幸被选中，营长、教导员都觉得脸上有光，亲自开车将我送到军部。半年之后，一次和军首长到下面检查工作，手枪忘了关保险，众人之下，误碰手枪，使其走火。这一枪，又把我打回了营部。每当看到营长、教导员恨铁不成钢的眼神，就心如刀割，随决定退伍。每想往事，心中不光后悔，更多的是遗憾，感觉对不起一切关心我的人。
后悔爱孩子却不会爱孩子。有了女儿以后我把全部的爱和精力都给了她，望女成凤，觉得自己的孩子应该是最优秀的，为了不让她输在起跑线上，早早进入各种机构学习各种我认为该学的东西，跳舞，视唱，心算，小主持，乐器，书法。。。。总是先人一步以为自己抢占了先机。不管是否孩子兴趣所在，喜不喜欢，都强行遵从我的选择。这些学习占用了孩子的大部分时间，让本该快乐的童年失去本该灿烂的颜色。直到初三，孩子叛逆，再也不听我的管束，无法交流和沟通的时候，我才在痛苦中反思，为啥我都是为她好，她却不理解，痛定思痛，原来自己一直都是错的！如果重来，我会用另一种方式去爱她，我们开心快乐的过好每一天，让她自信自立，无忧无虑的过好童年。
没有机遇，一事无成。
人的一生就是在不断犯错与不断改正中前行，特别是青春叛逆期，自认为什么都懂，什么劝导的话都听不进，一意孤行伤害了自己周围的人，但随着年纪的增长，社会的阅历，在某个时间节点，突然顿悟，想到自己以前的行为感到内疚，知道自己做了许多错事。自此以后，每行进一步，都要回头三望三思，对于以前的行为也在极力弥补，力求心安。
现人到中年，虽然还是犯错，内心内疚的同时还是极力补过，但生活中后悔的事没有，因为不合适的行为语言都及时补过，所以现在活的坦坦荡荡，无论遇到什么人，我都可以不卑不亢的交流，我觉得这才是我内心想要的东西。可以不低三下四，委屈求全的和别人交流，这是多么惬意的事情。从来没想过去嘲弄和伤害别人，所以我也想得到别人对我的这份尊重。
人是互相的，善恶的取向和升级，取决于人与人之间的相互度。堂堂正正做人，从来没有因为私欲和利益去和别人勾心斗争，我觉得那样太累，所以我心随自然的活着，至今没有可以让我后悔的事情！
活的越久，后悔事越多。有的能说，有的不能说。能说的不想说，想说的不能说。算了，既然是后悔的事，就让它随风而去吧。
目光短浅看不透，没有岁月可回头。
要问我这辈子最后悔的事？
哎呀，太多啦！
一时不知从何说起。
我需要静下心气，
从前往后，慢慢捋。
先说小时候吧，
不好好学习，变成问题少女。
这一切缘于，看不上任课老师。
好像这学，是为人家上滴[黑线]
过早的走上社会，
也没有再次充实自己，
反而接触到所谓的爱情，
让自己的人生一败涂地。
从一个没有和男生牵过手的女孩，
变成了一个单身母亲。
没有工作，没有钱，
没有住房让母女栖息。
我为自己的错误买单，
鼓足了多大的勇气。
这之后的日子颇多波折，
也还有许多后悔的事。
可我依旧对上苍，充满了感激。
我感谢他，
让我依靠自己，带大闺女儿；
我感谢他，
让我经风历雨，余生不再恐惧。
上苍的安排总是最好的，
何必总是回忆过去。
珍惜身边的人，做想做的事。
这本就是，我要过的日子。
耿耿于怀的就是小时候的任性和无知，给父母带了许多麻烦，伤了父母的心。我记忆犹新的一次，那时上高三，网吧刚在小县城普及，每周末都会有成群结队的同学去上网玩游戏或看电影，我属于什么都不感兴趣，单纯跟着同学凑热闹的那种，也经常出入于网吧，势必影响学习，一落千丈而一发不可收拾，我父亲察觉到我成绩的变化，不打不骂，只暗中观察和走访同学，知道了我问题所在，有一次我刚到网吧，打开电脑，输入上网账号，背后就有人拍我，我扭头一看，是我父亲，二话没说，我跟着他走出网吧，父亲就问了我一句，学到底还上不上，不上的话收拾好东西回家，那一刻，看着父亲慈祥而略显老迈的背影，我嚎啕大哭，高三期间，专心学习，不再受其他影响，顺利考上大学。现在想想，如果不考上大学，自己现在是什么情况？会做什么工作？唉，难以想象。
我想分两个层面回答这个问题。
先说有没有特别后悔的事，我相信每个人都有，有的是你意识到的，有的是你随着年龄增长才能意识到的，有的是你一辈子都不想意识到的，还有你一辈子都意识不到的。但不管你是否意识到，它都客观存在。一辈子都意识不到自己有后悔事的人，只能说他的人生太失败了。
再来说说题主的第二个层面的问题，所谓在某个人生转折点错失良机的后悔事。对于这类事情，我有两个建议：一是不要常想，因为事情已经过去了，想也没用，总结教训，抬头望前；二是你很难讲什么就是最好的选择，人生就像一部二叉树，每一个节点都有两个选择，不是说你在某个节点选择对了，从此人生就走向巅峰，也不是说某个节点选择错了就一落千丈。还是那句话：一切都是最好的安排。
人生没有失去，只有从来都不曾参与！
能让人觉得后悔，说明当时没有好好对待，不曾留下真心，又或者会错了意，造成了误会，总之多少对自己不满，所以不后悔的方法是认真对待身边的人、事、物！
我最后悔的事，是最后一碗红烧肉。
外公，当时已经79岁高龄，一年也见不了几次。他是大厨，是他教我如何做好吃的红烧肉。那年他想吃红烧肉，我们高兴的去买了材料，在做的时候，中间去了趟卫生间，回来之后，糖有些烧糊了，我本来想倒掉重新开始，但是妈说，就这吧，没事，多浪费！
当时我是犹豫的，但是有妈，也没有再说什么。结果烧出来的肉是苦的！外公还是乐呵呵的吃，但是这件事却成了我永远的遗憾，因为再见已是天人永隔！
后来，关于后悔，我专门观察了很多老人，发现大多数心态较好的老人，他们的后悔比较少，生活中的回忆大多是美好的。
相反，比较苦闷的老人，最多的话语是，假如怎么样，那时候要是……还有什么事一直想做……当时都怨那谁……
过往不念，未来不期，余生不负！
不乱于心，不困于情！
有啊！而且很多，回想起当年该做的事没做，最后造成了后悔，唉！恨我当初，现在自己想想就感到难过。
很小的后悔太多，就不多说了。讲一件让我最后悔的事，现在还是一直念念不忘，那就是我刚下学的时候，我们县城有一个不怎么亲的姨，(不是亲姨)因为她家太有钱了，房子就有好几套，她说让她家那两套房低价卖给我，一个是在三楼三室一厅，一个是独立二层楼带小院，两套一起不到十万，当时刚下学，也没有这方面的经济头脑，我犹豫了几天，最后还是放弃了。看看现在的房价，我真的是后悔的要死。
到目前为止，我最后悔的事就是第一次怀孕时，没有足够重视，缺少基本的药物常识，导致孩子出生三天就夭折。
我们这边有个不成文的规矩:结婚第一年得回公婆家过年。从烟台到吉林白山要坐船七个小时，然后坐汽车八个多小时到通化再倒车二小时左右才能到家。
东北的天嘎嘎冷，第二天我就感冒了，公公看我太难受，给我几片感冒药吃，那时的我已经怀孕，只是月份太小，还没什么感觉。
过了年回到烟台半个月左右，就有了早孕反应，那时还心存侥幸:没事的，我就吃了两天的感冒药。然后整个孕期就只是按一般的流程，做了医院要求的检查。
预产期在9月12号，9月3号晚上我发烧了，不敢自己用药，便去了医院。由于是晚上，我被安排在产科的一间处置室，方便做胎心监护，胎心一直很快，最快的时候180次每分钟，夜班医生不敢大意，只能先挂水退烧。那时为了方便照顾我，我住在爸妈家，老公一人在家上班，那晚只有妈陪我去了医院。
做胎心监护只能平躺，怀孕的女人到了孕晚期平躺是很难受的，尤其是我已经躺了三个多小时了，不知妈被安排在哪，护士也一直不露面，口干舌燥的我，还想去厕所，身边没有一个人，只能大声呼喊护士，不安和烦躁充斥我的胸膛。一直到凌晨两点多，烧退了护士才安排我进了病房，说等第二天上班的大夫来处置。
第二天清早，给老公打了电话让他赶紧过来。大夫的建议是早点做剖腹产，因为胎心太快会威胁孩子的生命。老公与大夫沟通过后，手术时间定在9月5号上午九点。
手术当天很顺利，我还听见孩子响亮的哭声，是个女儿。孩子送出手术室一小时左右，我也回到病房，妈在给喂奶粉喝。中午十一点的时候，孩子哭闹不止，小脸涨得通红，嘴唇发紫，喘不过气。大夫过来看过之后，就让老公带孩子去儿科做检查，妈不放心，也跟过去了。我一个人在病房里打着点滴，时不时地看着门口，等待他们早点回来，这一等就到了晚上六点。
老公神情低落，慢慢说着女儿的情况。女儿心肺发育不全，出生时肺部有积水，呼吸困难，从各项检查结果看，就算度过这段危险期，也有可能是脑瘫。瞬间觉得周身冰冷，我可怜的孩子，还没看看这美好的世界，就被美好抛弃。我和老公一致决定:哪怕是最坏的结果，我们也尽全力救治她。
接下来的两天，老公只在饭点的时候回来给我送饭，其它的时间我一个人忍着身体的疼痛，打着点滴。
最终我可怜的孩子还是没有得到天使的青睐，离我们而去。
怕我难过，老公没让我再见孩子一面，当晚就跟妈一起送孩子回了老家。我一个人在空旷的病房大声痛哭，都怪我没有常识，怪我没有保护好我的孩子，她还没来得及看到这个世界的美好，就离我而去，都是我的错，错过了这个孩子。
世上没有后悔药，我也没有未卜先知的能力，失去的永远不会再回来，我只有珍惜当下，珍惜身边的人，就像我给孩子起的小名“佑佑”，保佑家人平安健康！保佑家人快乐祥和！
谢邀请！谁没有后悔的事情呢？那当然是有的。每一个人都经过年少轻狂，每一个人都经过年少无知，每一个人都有选择的失误，在成长的道路上，走了太多的弯路，摸索，滚爬。回过头来，猛然间发现，那条最适合走的人生之路却被自己放弃了，在某一瞬间，突然感到有一种深深的悔意。
都说，不听老人言，吃亏在眼前，那时候太年轻，也有一些任性，喜欢按自己的想法去做事，多走了许多弯路，回想起来，挺后悔的。
但是生活总是在选择，总是处在坚持与放弃中，纵然后悔，也无回头之路，只有向前，让后悔转变成无悔。人生之路还有很长，生活还要继续，让后悔的想法慢慢消失殆尽，寻找更适合自己的人生之路，坚定、勇敢，无惧无畏，因为世上没有后悔药买，后悔也没用，没有可以回去的曾经，只有可期待的将来。
那是三十年前的一个夏天，我傍晚下班路过浑江大桥的时候，看到许多人在江边非常焦急。我下了自行车打听一下，听说一个高中生在江里游泳溺水沉到江底了，是几分钟之前的事情。我立刻下水和两个解放军战士打捞。一直打捞到晚上八时多也没有打捞上来。因为天黑我各子，但我们答应第二天帮助打捞。第二天我帮助打捞到12时整，大楼上钟响时，我找到了溺水了孩子。当我浮上水面的时候，我特别后悔。我昨天在江里打捞人的时候，如果再向前游一两米潜水，就会在当时把孩子打捞上来。因为江边的人指挥的位置不对，我与溺水的孩子差之毫厘。
还有一次，我拿到驾照。一高兴和几个朋友喝酒了。回到院子里时，我发现妻子找不到停车的地方，便把她撵下来，我驾车找地方停车。没有想到，倒车刹车时，一脚踩到油门上，悲剧了！。汽车的尾部撞到楼角上，车尾撞得稀烂。6万多元，转眼间，丧失了。
我所做的就是避免出现你说的这种状态。
人生不易，过好每个当下，不留遗憾，便是最大的赢家！
每一次面临选择，总是选择更轻松的道路，殊不知那是让自己越来越落后的路。
目前两大悔事
第一、树欲静而风不止，子欲养而亲不待
姥姥因病去世前，年纪小不懂事，没能好好尽孝。现在长大了，自己有能力赚钱了，想要尽孝也没有机会了，只能对家人更好些；
第二、少壮不努力，老大徒伤悲
高中时候觉得自己很聪明，稍微用心就能考的好成绩，可是结果不尽如人意。
天分不行，又不努力，工作时才发现不是你没有机会，机会只留给有准备的人。
有些工作硬性要求就是985.211，有些工作没有流利的英语也会被拒之门外。
不过现在意识到了还不晚，继续努力！
必须是没上大学，现在高中同学群里，有的老师，有的混的比我好，总觉得，当时如果自己努力努力，选个好专业，上个大学，现在也不至于啃老，可惜没有如果，就算我去年参加了成人高考，现在在继续教育，我总觉得这不是真实的学历，所以我们孩子我一定要给他们规划好人生和未来，让他们少一点遗憾，多一点幸运
我目前能想到的最后悔的一件事儿就是上大学没有好好学习。当时，不知道是怎么就形成了一种认知，就是大学只是为了拿个文凭，一心觉得工作经验比学历重要，对这种看法坚定不移，然后根本不好好学习，什么技能和知识都没有学到（本身专业自己也不喜欢）。后来找工作觉得锻炼几年，有了经验，学习就不重要了，可是当我想换工作的时候我发现其实用人单位还是很看重学历的，可以说学历就是敲门砖，没有学历，没人看你的经验，因为经验毕竟是个定性的东西，那是从简历上看不出来的，所以经验真没用。
后来我到了一家国企，算是凑巧进去了，后来发现公司再招聘的都是最低911\u0026258，升职加薪更是没戏，所以以自身经历告诉大家，上学真的要好好学习，而且一定要有一技傍身，说其他的都没用！
希望大家一起努力学习！
每个人的差距，难道天生都是这么大吗？当然，不同的人原生家庭不同，所以确实有差别。但是大多数人其实总体来看，最初的起跑线并没有那么大，那到底是什么把他拉大了呢？我们来细细品味。
小明初中学习成绩十分优秀，中考以全县前几名的成绩进入了市里最好的高中读书。在新的环境里，更好的平台上，竞争对手十分强大，小明很努力也只能排名第十，于是经常在初中数一数二的他，很不甘心，反应过度，对自己充满了怀疑，于是他冲动地选择了文科，因为当时他文科成绩很好。记住，这是第一次选择失误。
进入文科班，他确实能游刃有余地考试全班前三，这极大地满足了他的虚荣心。高一高二，他很努力地学习，成绩也在班上很不错，但是进入高三了，他有点松懈了，觉得自己已经很稳了，于是开始关注起文科班这么多女生谁最漂亮，谁对他有意思等等，开始注重起自己的外貌，眼睛不舒服也不戴眼镜，他选择了这些，而忽略了学习。高考成绩果然很差，只过了一本线十分。这是第二次选择失误。
本来成绩可以上985,211的他，考砸了，心情十分不愉快，回到家里也是闷闷不乐，关着自己在房里。他的任性与脾气又上来了，此时的他既不筹划复读，也不想想弥补的办法，每天就是唉声叹气，果然他对自己毫不负责，随便选了个专业和学校，读了。这是第三次选择失误，重大失误。
一进入大学，他就打算通过考研来完成自己高中的梦想，但是小明他从来不去关注到底考什么专业，什么学校，他只是心里天天念想自己要争气，考个好学校，一定要985，而不去思考什么专业适合自己，什么专业出来好就业。果然，他跟风读了个差专业，并且只读了个末流985。这是第四次选择失误。
研究生要毕业了，在秋招中，他拼命地起早贪黑地跑招聘会，但是他从来不去想自己到底想干嘛，自己适合干嘛，自己究竟想去哪里。因此，找工作也是海投，谁发offer就去谁那里。终于，他选择了一个所谓的听起来霸气的央企。后面得知，他居然没去选调生。这，又是一次选择失误，这是第五次了！
小明现在很痛苦，因为他不想在自己选择的这个公司，但是又没有能力洒脱地跳出去。没到深夜，他总是辗转难以入眠，他很心痛后悔，他恨自己为什么没有当初好好想想，而是冲动地做一些错误的不适合自己的选择。他不断地回想当初，那么多好的人生机会和十字路口，自己却错过了，好伤心，好悔恨。他只能安慰自己，未来可期。
其实，人生真的就是如此，小明是很多人的缩影，只是小明还能认识到自己的问题，很多人根本活了大半辈子都还不知道自己为什么不如别人。人们常说:“人生的选择比努力更重要”，这句话看来真的很对，一旦你做了错误的抉择，你的努力只会让你南辕北辙。那么为什么总是做错误的选择呢？我觉得有这么几点:
1.缺乏思考和规划自己人生的习惯和能力。从来不去关注自己的未来，而只是没有方向和目的的努力。
2.不动脑筋，做选择的时候不去条分缕析，不去思考利弊，只是纠结纠结再纠结，最后凭借感觉和别人的人生，交代了自己的人生。
3.原生家庭没有人给出意见和建议。你自己经历有限，又缺乏指路人。
最后悔的事就是太容易相信别人。人生中难免遇到各种不顺，迈过去，增加了自己的阅历、经验和抗挫折。以后再遇到类似事情你会懂得如何处理
每个人从青涩少年到阅历无数，都有一个过程，现在想想当初所做的一些事情，肯定会羞愧难当，后悔死了。
或许，每个人都有后悔的事，只是后悔事的多与少、大与小罢了。
我承认，我在工作和生活中也有过某些遗憾，有过一些后悔事。不过，我觉得，一个人的一生不可能什么事都那么顺利，不可能没有一些遗憾，关键是如何去对待，去面对。我认为，过去了的事就让它过去，不要过分的纠结，关键是要面向未来，认真做好今后的事。因为过分的纠结肯定会影响自己的心情，对今后的工作或生活十分不利。
还有，有些事未必是错的，只要自己觉得是对的，就算有个别人对自己做的有看法，有议论，也要坚持自己的主见，做好自己应该做的事，绝不后悔！
你好 我是微贵妃快乐育儿
人这一生，都是经历过许多人和许多事才能逐渐成熟，回看来路总会有许多后悔当初的念头。如果有今天的理智，当时一定不会做那样的傻事，这岂止一两件呢
其中最后悔的是和最喜欢的朋友，一起合伙创业，并且我还把家人都拖进来一起干，倾尽全力，本没想马上赚到很多钱本就想着赔赚都能共同承担，最后依然友尽 。因为他没记他出的帐，反倒埋愿我记得详细了。真的心碎，我的帐经常发给他看，他的一两年我看一次，从没细查他的花销，结果还是我记清楚的不是了。
特别特别的后悔，虽然后来也见面，但真心爱不起来了，所有的感情已经变质，甚至导致我很难再那样全心全意的对待朋友了。真的是失去了爱的能力，不敢付出真心 怕受伤。(这里说的是对朋友的友爱，与爱情无关)
很后悔当初决定一起创业，如果能够重来，一定不会这样做，特别好的朋友宁宁做一辈子的朋友，也不要一起合伙做事。
我相信每个人都有吧。但是过去的事情就过去吧，做到心中释然。要努力向前看。加油
一般情况，我自己做过后悔的事都不太想说出去，因为感觉都是自己选择的，后悔也要自己承担，久而久之就会觉得特别压抑，像我现在就是这种情况，我特别压抑，每天都开心不起来，不是我不想开心，而是周边环境让我窒息。我没办法开心起来。
具体说说吧，老生常谈的话题，就是我找错了老公，我刚结婚几个月，我是未婚先孕，怀孕后才结婚的。哪知婚后才短短几个月就过得如此糟糕。
老公脾气很不好，不求上进还没责任心更不谈担当，什么都没有也无所谓啊，我一直靠一个人力量支撑家里所有开销，我也没有怨言啊，关键是你可以什么都不做起码对我好点吧？可是他没有，他除了天天对我发脾气，动不动吼我，我感受不到任何温暖。
说实话，如果不是怀孕真想赶紧离婚，可是又怕被笑话刚结婚就离，也不想孩子没有爸爸。心里的苦不知道跟谁说，有时候好想找他聊聊谈心，可是他根本不在意你死活，更别说情感，有一次因为大半夜他和别的女人聊天被我发现，我也没发火怪他，只是问他为什么撒谎说没有聊天，他死不认账，还狠狠地批评我任性胡搅蛮缠，我也是无奈不想追究，我自己跑到隔壁房间睡觉，他却跑过来对我大吼大叫说我至于分床睡吗，我说我只是想安静没其他意思，他却变本加厉暴躁如雷。把结婚证撕了甩在我脸上，还说明天就离婚，这个时候我正好怀孕六个月……为了不影响自己心情，我从头到尾没大声一句，我只想安静，可是他不消停，还说让我带孩子滚蛋，把家里我的东西都拿走滚蛋……
这已经不是第一次发生这种事了，只是我一直在忍耐，我知道我们性格很不和，我是个爱看书本身有修养有素质的女人，我从来不愿意说一句脏话，更不可能胡搅蛮缠无理取闹，我唯一只想守护好自己丈夫维护好家庭婚姻，我不想我的婚姻是失败的，所以我每次都采取包容和忍让，即使他做的太过分，我也会给他时间冷静，过后我还主动安慰他。
我不是没脾气，我只是不想对家人发脾气，都是亲人有缘相聚何苦为难彼此？可是我知道他从来不懂我，他如果懂我就不会一次次伤害我，我有时候觉得是我太善良了对他太好了，可是我知道如果不这样他会更加过分，总之，为了肚子里还没出生的宝宝，我选择忍受。
回想怀孕到现在没有一天他让我心情愉快过，不关心不心疼不说，还找你的差搽，我怕他每次心情不好影响我，所以我都任何事做的无微不至，家务做饭洗衣服照顾的好好的，深怕他不高兴对我发脾气，可是我已经怀孕后期了，没办法做这么多家务，白天还要坚持上班，晚上下班到拥挤的菜市场买菜回家做饭，实在好累，我爸妈远在他乡不能来照顾，我也不想让他们知道我过得不好，他爸妈也在老家自由自在旅游，没有人关心我这个孕妇的身体。
前几天我跟他说我肚子太大了，医生让我多休息不要做家务了，他来了句，那我们怎么吃饭……之后我就再也不想说什么了，跟一个毫不在意你的人，不懂疼老婆的男人说再多都是白搭，我想过回老家养胎坐月子，可是我已经在这边建党也在这边上班，路途遥远也怕路上出什么事，更怕回老家让家人觉得我在这边不幸福。
我现在一回到家就有一种压抑袭来，我对他已经没有爱了，只有害怕，因为曾经吵架他拿刀吓唬我，从那以后我就怕了，他心里问题太大，我之前一直不知道，后来发现他好像极端思想太严重。我只能躲得远远的。
目前我只想好好度过整个孕期，做好月子过了哺乳期后，我想带孩子离婚，远离这种败类，我怕孩子跟这种父亲在一起早晚也心里有问题，我必须带孩子离开，哪怕承受孩子没有爸爸我也不希望摊上这样的凶恶父亲。
我现在每天特别努力，只想多赚点钱以后有能力养孩子，靠不住的男人真的会让一个女人奔溃。我希望大家祝福我以后勇敢面对，坚强点，也祝我肚子里宝宝健健康康平平安安足月出生。
人生是条单行线，我们都有过去，但是回不到过去。
向前看，往前走，避免那样的拐点再出现。
（图片来源于网络，侵删）
我这辈子最后悔的事是母亲重病时没能陪伴在她身边，更没有为她送终
后悔的事情真的是数之不尽的，可是只有一件事只要想起就会心里特悔恨的事情，那就是我错过一个人，一个真心爱我的人。
那时候懵懂的年龄，不懂爱是什么？有这么一个长相普通的小胖子，对我非常好，可是我对他感情是纯属朋友，而他在认真付出他对我的爱，而我只是当成了理所当然的。
想起当年学校军训艰苦的岁月里，他每天坚持帮我打饭，每次总是第一时间拿水给我喝，跑步还是训练，他的眼里从来没有离开我的影子。
军训结束后，回到学校生活，我开始疏远他了，他依旧坚持他对我的爱，直到我转学后。
现在为人妻了，身边再也不会出现有人对我这样的爱了，包括现在的枕边人，他也没有小胖子那样的爱我。
所以每次翻开旧照册，看到照片里军训里的小胖子，我真的后悔了，我想回到那年小胖子的爱情。
最后悔的是没有把握好青春好时光，总在想：如果能年轻十岁，我的人生将会更精彩！
有啊，特别是在为了家庭矛盾而懊恼的时候，会特别强烈。会后悔本该奋斗的年纪，去选择安逸；会后悔有一个爱我的人却把他放弃了；会后悔当初选的结婚对象并不是自己想要的……哈哈，这样想来后悔的事情真的很多，特别后悔的事情应该就是结婚了，婚姻真的就是一座围城。不过后悔再多，事实已经这样了，既然不能改变过去，那就改变现在。努力的去工作，用心的去生活，经营好婚姻，经营好家庭。不做言语上的巨人，行动上的矮子，天天向上吧，生活如此美好，不应被辜负。
特别后悔的事。以前有.就说以前的吧.股市牛市6000点之前.我曾经买入持有，泸州老窖股份2万股。持有后升了10%，4块2一股全部清仓。清仓后买卖了其他股票.升幅都不太大。一年的时间.在看泸州老窖每股单价升到了70多元.而我买来买去，手中股票价值才升了平均40%。而当初全仓持有的泸州老窖却升了1600%多..当时特别后悔.假如持有不动.我就会挣130多万元。而卖去买来.不停的折腾.才挣了3万多元。当时是特别的后悔。而当你看透了人生.就会知道.世上没有后悔药，人生就是在不断的后悔中成长。
人生路漫漫，后悔之事常有，后悔之人常在，今日便粗略分享一下，在此，感谢系统邀请：
1、没有好好学习，天天向上。小时候的我们大多喜欢贪玩，上课盼着下课，下课盼着回家找同伴玩儿。老师布置的作业只是急于完成就随便敷衍了事，或摘抄他人的，或随便乱写一通。从没有自动自发去看书，复习，背笔记，做试题。更多的时间是荒废在除了学业以外的事情，比如找人玩过家家，户外活动，摘树上的果子，爬山上的树木，放风筝等。
记得有一次，我的排名鬼使神差地挤进了能得奖拿奖状的名次，是学校初步公布出来的。于是，我就把这个好消息告诉姥爷，姥爷听后高兴得立刻杀了家里养了很久预备春节吃的鸡。在餐桌上，姥爷不停地表扬好，不停地夹菜给我，让我继续加油，脸上掩饰不住开心的神情，这是我见过的姥爷最最最开心的一次，我想胜过他与姥姥结婚时或洞房花烛夜时。
然而，好景不长。几天后，学校举行了颁奖仪式。一遍又一遍的念着获奖者的名字，每念一次期待我的心加速跳动了一个拍子，像有一个篮球运动员在心脏拍打着篮球，扑通扑通一下一下地响起.......直到最后教务主任那一句“再次表扬以上获奖人员，希望他们再接再厉，继续保持好成绩。”我瞬间如被雷劈了一样，怎么没有我的名字？原来只是空欢喜一场，老天爷你可真会玩！
回到家后把此事告知姥爷。我至今还清楚地记得，他当时听后脸上那失望透顶恨铁不成钢的神情。那一刻，我仿佛五雷轰顶，难过得说不出一句话来。这是我见过的姥爷最失望和伤心的一次，与前面开心之色形成了鲜明的对比。我的心就在那一瞬间莫名地刺痛着，一滴滴滚烫的热泪顺着脸颊滑落下来。那是我生平第一次品尝到眼泪的咸涩……多么痛的领悟！
直到姥爷姥姥相继离开人世，我都未能在他们有生之年里拿回哪怕是一张奖状回报他们对我的养育之恩……一次也没有，这是我此生最最后悔最失败最无助也是最无奈的一次。只怪我当时对读书的价值与意义领悟得太晚....对知识改变命运这件事置若罔闻。对学无止境半信半疑……
所以如今才会含着泪感叹
少壮不努力 老大徒伤悲！
不好好学习天天向上，终究会成为你人生行路中最最最后悔的事……
2、低学历的我出来社会后，却不晓得跟风。学人家一样选择半工半读，以此提升自己的学历以便日后能找到更好的工作。那时候的我，或许还不懂的学历对某些好工作而言是硬性要求。天真地以为、只要积累足够的经验就可以掩盖我低学历的缺陷。现在想来纯属个人年少无知，涉世未深的天真幼稚的表现。这一天真的想法在日后不停地鞭策着我，并让我付出了很大的代价。每每遇到好工作，总是被对方的一句“很抱歉，你的学历不符合我司的招聘要求。”无情地拒绝了.....这是我人生第二大后悔之事。
3、出来社会工作后，一心一意只埋头工作。为此，拒绝了很多社交活动，错过了很多与异性结缘的机会。不知不觉间就把自己无情地断送在剩者队伍里，孤身一人度过每一个春夏秋冬花开花落。眼看着身边的朋友一个一个结婚生子，而自己却依然独身一人。一边是岁月不饶人的残忍无情，一边亲朋好友的冷嘲热讽，两边夹攻，压得快喘不过气来了。
每每总是哀怨仰天长叹道：
缘分究竟几时到来？
幸福何时会来敲门？
这便是我人生第三大后悔之事。
字数有点多了，希望不介意....
接触心理学有点晚！所以现在拼命补上这一课！
买衣服犹豫了一会让别人买走了，从此后悔不已，只要相中的衣服不在犹豫
